Del mundo cerrado al universo infinito

 Creo que una de las cosas más significativas que me ocurrieron en la vida fue el proceso de cáncer de mi madre. Considero que no hay sentimiento más desesperante que ser consciente de que una parte tuya está falleciendo; lentamente, ante tus ojos y en tus brazos ese maldito sentimiento de un amor arrancado pero no poder hacer nada al respecto. Como bomba explota y lastima el nudo en la garganta de palabras enredadas que no se dijieron a tiempo. La incertidumbre de no saber a que parte de vos le vas a decir adios y como dijo Borges: "Si para todo hay término y hay tasa y última vez y nunca más y olvido ¿quién nos dirá de quién, en esta casa, sin saberlo, nos hemos despedido?"  Retumba esa frase en mi cabeza y vuelvo una y otra vez a la misma pregunta: ¿ Por qué devolver la comodidad de mi silencio cuando me han herido? ¿Por qué enfermar mi ser con sus prejuicios y sus mandatos adqueridos? Todavía no encuentro el motivo, pero sé las consecuencias de no cuestionar lo establecid

Hace poquito comencé un texto escribiendo: " Estoy enojada con mi forma de actuar aunque si escarbo un poco más sé estoy furiosa con todo lo que no me quedó otra que lidiar, con la historia que me toca contar y los pedazos de vidrio roto en los que aprendí a caminar" con una cascarita en el corazón que decía alimentar y por lo tanto, nunca elegí hasta hoy darle el tiempo necesario para curar. Mido mis palabras y analizo las conversaciones internas, como lecciones (pésimas) que no dejaba de repetir y memorizar. Tanto que, la plastilina de ideas que formaba mi mente se volvieron un yeso, frías y grises como vaso de porcelana en progreso conmigo en el fondo implorando un pequeño ascenso que me brinde esperanza en este futuro incierto. Sane cuando comprendí que mi error fue abrazar con fuerza mis destellos mientras el espejo atrofiado por mis inseguridades me devolvía una imagen distorsionada de mi capacidad. Que camino jodido es volverlo a intentar, pero que gratificante es dart